jueves, julio 07, 2011

Volver...

Quiero volver... estoy en eso

miércoles, febrero 04, 2009

Silencio

Vértigo espiral, muelle enardecido
clara indiferencia manchada de olvido
sofístico preámbulo del adiós preconcebido

Hoja hueca, tinta al alma
espasmódica mirada
irónica antesala


Lúgubre cortapisa, incólume tiranía
moribundo tintineo, agobiado con excesos
celosía de los ayeres, bocanada de universo

silencio…silencio…silencio…

lunes, octubre 27, 2008

Ruido

Tantos trastocados sonidos hay en mi cabeza que soy incapaz de escribir; llegan una ola de imágenes, un serie de sentencias infinitas, la historia circular de crímenes, de guerra, de hambruna, de reveses económicos, de disoluciones, es tu voz desde el desierto que escucho cada vez menos...la luna se me ha escondido.

Ese ruido me acosa, me desintegra, todos los “deber ser” del mundo vienen a cuestionarme la urgencia de mi huída, y otra vez me arrepiento de ponerle punto final, otra vez me engaño con historias de hadas y duendes, me creo todas mis mentiras. Y vuelve una vez más la espera inaudita, que si alguien supiera mi secreto, no lo creería.

No sé cómo salir del laberinto, ¿cómo me arranco la sensación de asfixia?, ¿me meto dentro de un libro, de una canción? ¿me pierdo en el cielo prometido de la iluminación? ¿hacia dónde debería caminar, algo debería esperar?

Estoy perdida y hay tanto ruido, que aunque me gritaras no podría escuchar las instrucciones para el regreso. A veces creo que tendré la fuerza suficiente, tengo fantasías al respecto, con un plan perfecto, sin concesiones... pero hay tanto ruido y el silencio que no llega.... voy a dejar de mentirme, no estoy bien, nada bien...

sábado, abril 05, 2008

Mi querida Lú:


Aquí seguimos caminando, a pesar de los dragones; yo luchando con mis demonios, a veces me confieso como una terrible adoradora del dolor, cuando pierdo la conciencia me veo inundada de los más feroces pensamientos, boicoteando mi paz yo soy la número uno, cuesta tanto estar alerta y en el presente. Si miro para atrás, me enredo en la telaraña de mis recuerdos (que ya no sé si son ciertos o inventados). Me acordé cuando hace, ya casi, diez años nos encontramos en ese concierto de Mexicanto ¿te acuerdas?, parece que no ha pasado mucho desde entonces; yo quería irme a Vzla y estar con Juan, me decías que había perdido la razón!, y estabas en lo correcto, si la perdí pero por otra persona...y mira lo que son las cosas reencuentro a Juanchi diez años después...no es lo mismo cuando una tiene 20 y cree que todo es posible, ¿ qué soñabas tu Lú, a los 20?.

Seguimos siendo unas adolescentes amiga! pero con mucha experiencia... nadie puede decir que no nos hemos arriesgado, nadie puede criticar nuestras decisiones y esa pasión que nos ha provocado dar de tumbos , ¿qué más da, si tenemos cicatrices de la batalla? ¿qué más da si más de uno no nos ha querido, nos ha abandonado, o nos ha mentido,? Seguimos creyendo en el amor, unas incorregibles románticas, ¡aunque lo niegues! eres una romántica como yo.

¿De qué se trata la vida?, esa pregunta muchas veces no me ha dejado dormir, ¿cuál es el fin de estar acá, y no en otra dimensión? Muchos nos dirán que ser felices ¿qué diablos es la felicidad? cuestión de enfoques ¿no? yo ahora después de esta crisis depresiva me he preguntado tanto, convencida estoy que cada paso en conciencia tiene que ir cargado de lo que para mí significa esa palabra. Lo que veo, lo que escucho, lo que elijo en el camino quiero que vaya cargado de esas palabritas mágicas, “vivir en conciencia”, la meditación me ha ayudado pero soy tan indisciplinada que a veces lo olvido, igual me pasa con el yoga cuando estoy en clase quiero permanecer así ¡por siempre jamás! Pero ya sabes lo único cierto es la impermanencia¸ todo cambia, es una ley. Tal vez no somos las mismas que hace diez años, ¿qué tanto nos pasó en 1998? Creo que para mí fue un año de esos inolvidables e intensos, pero mi esencia sigue intacta...acepto que quiero príncipe, cuento de hadas y todo!, obvio no como lo leía de niña, pero si quiero el beso que rompa el hechizo...

Te extraño!, he aprendido tanto de ti, me da envidia esa facilidad tuya de tener amistades tan polifacéticas, de ser tan directa, transparente y extrovertida. Ya ves que yo soy miedosa y bastante aburrida. No sé si seguir con el psicoanálisis, eso de recordar una y otra vez, y encontrarle tres pies al gato no es para mí, creo que regreso a la hipnoterapia; ¡que no se nos olvide lo que aprendimos en ese curso!, ya sé que se nos da la intensidad! pero hay que ponerle freno al azote, sólo hay que permitirlo cuando las hormonas ataquen, que ahí sí, me doy por vencida, fuera de esos ataques de los estrógenos, abracemos la vida, así con sus defectos y todo, aceptemos la experiencia que nos toca, fluyamos con la emoción,(cualquier emoción que todas son parte de nosotros, no las juzguemos) amémonos y aceptémonos es el primer paso para andar la vida. Sigamos siendo esas adolescentes que soñaban con miles de posibilidades, que no nos derrote la ¡realidad! creemos esa atmósfera que nos permita respirar sin tanque ajeno, no seamos el bastón de nadie... vivamos con todo lo que implica, creo que conocí un poco el lado oscuro, y sé que prefiero la luz, prefiero seguir arriesgando sabiamente a quedarme quieta por miedo a la decepción... gritemos nuestros sueños y aprendamos del silencio, todo es aprendizaje!!!

Te quiero siempre, te extraño pero sé que en esas vueltas que da la vida nos veremos de nuevo y cantaremos tan afinadas como siempre... y también ¿por qué no? conquistaremos el mundo. Gracias eternas por cada momento compartido por escucharme y por tu confianza!
Son del corazón, (así como me bautizaste)

jueves, abril 03, 2008

Tu nombre...

Me cansé de gritar al sordo susurro de tus madrugadas
A ese viento mortecino que hay detrás de tu almohada

Me hundí en el silencio,
las palabras secas se quedaron
esa ruina que es mi voz llamándote

Ese contrapeso de mi amor moribundo
de las escamas que habito
del sol revoloteando en tu olvido

Me cansé de ese ruido que es tu nombre

lunes, marzo 31, 2008

Mi vida con ella I

(O cómo sobrevivir a la depresión)




Dédalo aciago, gotas saladas sobre el río subterráneo
era mi huidizo escondite el mayor escaparate
no bastaba la aurora boreal, el llanto callado, el cielo cobrizo
todo era inútil: el peso de la liviandad, el resplandor incandescente
resumido era el aroma atormentado de la soledad...

He aceptado que la depresión es una enfermedad. No se trata sólo de un estado de ánimo de profunda melancolía o tristeza, es como una caída libre interminable el abismo profundo, esa incapacidad de disfrutar, hasta de sentir, el sinsentido, la abulia, la desesperanza. Me avergonzaba tener que tomar una píldora por la noche; me avergonzaba tener ataques de llanto sin sentido, mirar todo gris; me avergonzaba no tener ganas de leer o escribir que es de las actividades que más disfruto; cada amanecer era un castigo, y como me avergonzaba tanto, siempre traté de mantenerme ocupada, de jamás faltar al trabajo, de rodearme de mis amigos; de ser la primera en dar consejos a las personas de tratar de “inyectarles” la buena onda; me enojaba por sentirme así, creí en un principio que sólo se trataba de egocentrismo, que lo que me hacía falta era no pensar tanto en mí y ayudar a otros; pero aún así, ese sentimiento prevalecía y además los síntomas físicos no me abandonaban (fatiga crónica, problemas gastrointestinales, trastornos del sueño, etc.) después de tantos estudios médicos, recibí un diagnóstico Distimia (depresión crónica) que según he aprendido no tiene síntomas tan intensos como una depresión mayor, y por lo general uno puede hacer la vida cotidiana pero no al cien. Ahora con un poco más de lucidez (sólo un poco! no tanta, porque eso es ya de nacimiento, jeje...) y seis meses de tratamiento acepto que sí la depresión es una enfermedad, porque no bastaba buscar el “pensamiento positivo” o hacer yoga o meditar. Son esos gramos de Sertralina los que me hacían falta, además de todo el trabajo adicional que conlleva como una terapia, y un constante aprendizaje de mí ser interno. Estoy en un periodo de prueba, cuatro meses sin medicamento y esperar a no necesitarlo nunca más…

PD: Gracias a todas las personas que me han escrito, que con sus correos me iluminan, espero recuperar la buena costumbre de escribir todas las locuras que pasan por mi cabeza.

martes, enero 15, 2008

2008


No persigas lo que no viene a ti
(Dicho popular tibetano)




He soltado las amarras, no te busco en los parques, olvidé tu sonrisa
Mi navegación encallada dejó de deletrear tu olvido, abrevié el ancla
Rompí el hechizo, rescaté al fauno, orienté mi brújula...

He aprendido a explorar otras galaxias, me he inventado más de un paraíso
Ya no busco respuestas, ya no me hago preguntas
Contemplo la agonía del ayer, y me balanceo en la hendidura del ensueño

He perforado cada día la sombra de la oquedad, enterrado quedó el lupino
Sigo en el camino poseyendo dislexia cambiando desamor por solsticio
Desollé los besos, las caricias, los modismos...

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